Hace ya 3 meses que mi marido decidió VIVIR.

El dia a dia no es fàcil, pero supongo que para él es mucho peor, cada dia es una lucha.

El hecho de que entrara en el mundo de las drogas describe a una persona con baja autoestima, que tiene poca disciplina, entre otras muchas actitudes que le perjudican a él y a los demás.

Pero quien no tiene actitudes que le perjudican?

Juntos habiamos creado un conjunto de actitudes que ahora hemos de cambiar. Son como unos enganches que mantienes cada dia sin darte cuenta y que te hacen ser una persona infeliz.

A su lado estoy aprendiendo

Algunos momentos son terribles, empezamos hablando, seguimos gritando. Pero los dos sabemos que tenemos que sacar a fuera nuestras emociones y que en la base hay amor. Debo dar especialmente gracias a una terapeuta del centro Alba, que a veces nos reune a los dos y modera nuestras broncas. De allí salimos llorando, pero en unas horas veo una luz enorme, me hace consciente de muchos de esos enganches que antes he mencionado y al verlos puedo soltarlos, ya no son mios. Nuestra relación crece con buena base.

A veces el dice que no está seguro de poder seguir a mi lado, si no cambio alguna de mis actitudes. Lo oigo, pero intento no escucharlo porque creo que son fruto de lo duro que es para él  cambiar y mantenerse alejado a la vez de su enganche más grande.

Gracias

El, hacia 2 meses que ya no vivía con nosotros. Intentaba de vez en cuando volver a casa y a mi me costaba horrores aceptarlo a la vez que deseaba que se fuera, tardaba no más de dos días en volver a caer e irse. El tenía claro en su corazón que era perjudicial para los niños que lo vieran en ese estado de decadencia y auto-destrucción.

Finalmente fui a un abogado para que me preparara una separación, algo que me diera la fuerza para cerrarle la puerta. Mi única manera que me quedaba de sobrevivir yo y de ayudarlo a él era separándolo de lo más importante de su vida, su familia, pues así podía encontrar la fuerza para luchar por algo. Le di los papeles que nunca me firmó. Yo no sabia dónde dormía, sabía que a veces en casa de un amigo, otras en un hostal, y otras en casa de su madre.

Cuando conseguía estar bien un par de días, venía a ver a los niños, pero se echaba a llorar cada vez que les intentaba dar alguna explicación. Yo le decía que yo estaba a su lado para lo que fuera, pero que no permitiría que nos hiciese más daño. Nos llamábamos, llorábamos, expresábamos, no había más, pero eso era suficiente para los dos, pues sabiamos que nos queriamos.

Unos días me sentía feliz, me sentía tranquila en mi casa, otros días tenía miedo, estaba insegura, debía empezar mi nueva vida, me tenía que espavilar, tenía que hacer lo que nunca había hecho. Los días laborales los llevaba más o menos bien, pero los fines de semana me parecían un suplicio, creo que estaba tan falta de energia que no podía con ello. Empece a arrancar, cogia el coche e iba a donde fuera para distraernos. Lo estaba empezando a llevar, quedaba con amigas (algunas también separadas) y los niños y nos distraiamos.

Un dia me llamó y me dijo, ya está, he hablado con la terapeuta y cuando quede un sitio libre en ingresos, voy a ingresar, no quiero vivir más así. Cuando colgó el teléfono me quedé en la misma posición no recuerdo cuanto tiempo. No sabía como asimilar lo que me acababa de decir, ya está, todo lo que yo había deseado durante tantos años, de golpe ya estaba, ya lo tenía. Estaba contenta, pero no feliz, creo que no me lo quería creer, para no volver a sufrir.

Pero si ya había llegado el momento, él había decidido entre las drogas y su vida.

GRACIAS

Cuando estás decidido a buscar ayuda, aparece por todas  partes y no se como, alguien me hablo de un lugar CENTRO ALBA una ONG que podian aydarnos. Llamé,  hable con un angel que me dio hora para ir a hablar con ella. Lleve conmgo a mi marido, no le di elección y vino.

Desde aquel entonces yo y mi marido hemos ido yendo a este templo, donde todo el mundo es igual, donde todos nos entendemos y donde hay sinceridad y luz porque encienden lámparas enormes donde nosotros solo vemos oscuridad.

Mi marido y yo ibamos por separado, y una vez al mes yo iba a una reunión con otros familiares.

La primera vez que fui a la reuníón familiar, se me cerro la gola y el estómago. No podia hablar, ni respirar, pensaba si cojo aire empezaré a llorar y no me podrán parar. Fue un golpe muy duro pues vi dos cosas muy importantes:

La mala: Habían padres muy mayores que sus hijos hacia ya 10 y 15 años que estaban fuera de peligro y ellos seguían alli, esto quería decir que esta enfermedad era para toda la vida?, aun superándola, siempre habría un y si?. Las adicctos són enfermos.

La buena: Algunos de los que estaban allí, habían superado la enfermedad. Había esperanza.

Ese grupo de personas fantásticas son ahora una nueva familia. Yo tengo apoyo, aparte de ellos, pero allí hay madres que se sienten sólas y somos su única familia. Allí no hay secretos, no hay lloriqueos, no hay juegos para tapar. Allí todos sabemos lo que hay, sólo buscamos información y apoyo. Y somos parte esencial para la curación del adicto-a. Desde aquí les doy las gracias a todos.

Nuestro angel, el de mi marido y el mio, sigue ayudándonos para encontrar la fuerza y salir de la oscuridad.

DURMIENDO CON ......

Dormir dormir no dormía, porque si llegaba tarde, el dormía en el sofá. Es una decisión que tomé cuando me pasaba las noches sin dormir y esperando a que llegara, y después sintiéndolo a mi lado, dando vueltas, con mal olor y roncando. Es decir que para mi propia salud física prefería dormir, todo esto que tendría.

 Me voy a definir un poquito para que entiendas mi situación o a lo mejor para que la entienda yo. Mujer de 35 años ni rica ni pobre, ni lista ni tonta, ni guapa ni fea, es decir una chica normal. Lo único que a lo mejor me destaca es a lo mejor una cantidad extra de sensibilidad con muchas ganas de aprender de mi misma y de la vida. Trabajo en una oficina media jornada, tengo dos hijos de 3 i 5 años, y busco desesperadamente agujeros en mi día a día para hacer yoga, terapias naturales, aprender y sobretodo estar con mis amigas. Desde que a los veintipico años tuve mucha ansiedad he entrado en  mi propio mundo para aprender, crecer, para vivir feliz, ayudada de algunos profesionals que han sido esenciales en mi vida, y a los que les doy las GRACIAS. Por lo general me siento feliz i afortunada. Comparto vida con mi marido desde hace 9 años. El es adicto al alcohol y a la cocaina.

 La mayoría de hombres aún creen que son una raza especial que no llora, que no expresa, que no habla y que antes de dejarse ayudar torturarán a los que están a su lado, y ellos morirán poco a poco, sufriendo día a día, lamentándose cada día de la mala suerte que tienen y lo mala que es la gente. Les daría 2 hostias y les lavaría el cerebro y toda la información absurda que allí guardan desde pequeños y desde antes de nacer. Serán gilipollas.

 Es todo mucho más fácil, pero ellos no lo quieren oír esto, y piensan "mira la sabia ya ha hablado" que se cree esta tía, "va de psicóloga por la vida", "ella lo ha tenido todo tan fácil y es una consentida"; todo son excusas para no cambiar de vida, para no responsabilizarse de sus pensamientos y sus actos. Si tienes una vida organizada, responsable, con unas obligaciones y buscas alegría para ti cada día, la vida te lo pone bien. Además tu ya sabes lo que no estás haciendo bien, sólo hace falta poner conciencia y entender.

He borrado un parágrafo, hablaba de los niños como me los había estado criando sola, pero no quiero quejarme por este lado, creo que hay muchas madres que lo han hecho solas o mucho peor.

 Quiero explicar los sentimientos que tienes cuando la persona que más quieres, la persona en quien basas tu vida se autodestruye a tu lado, porque el lo decide así y poco a poco te destruye a ti. Conozco a mi marido y os aseguro que he probado todas las técnicas para ayudarlo a encontrar la felicidad y para que sobretodo dejara el alcohol y las drogas. Le he chillado, le he hablado, le he escrito, le he apoyado, le he amado, le he ignorado, le he aconsejado....... me parece que ya no me quedan opciones. He aprendido una cosa muy importante que hace mucho tiempo que intento aprender, pero que me costaba aceptar: si el no quiere no lo hará, es igual lo que yo haga, es igual lo que yo diga, el elije su camino . Y yo he de escoger el mío, llevo mucho tiempo sufriendo y ayer le cerré la puerta de casa, no so dónde durmió, yo dormí muy poco. Si por bien o por mal, este hecho me hizo dar cuenta, de que lo había perdido todo, solo me queda si es quiero hacerlo es ir a por todas. I así lo decido porque lo quiero con locura, porque si no ya no estaría durmiendo con él nunca.

 Parece que tengo una herida dentro de mi que me cuece, de vez en cuando está tapada con vendas y cariños  parece que no duele tanto, pero cuando me la vuelve a abrir, sale a chorro la sangre acumulada y cada vez la herida es más grande. Cuando llega la tarde empiezo a pensar, a que hora llegará hoy?, vendrá tocado?, no vendrá?. Todo son preguntas en mi cabeza, intento jugar con los niños, intento pensar que hago para cenar, y hago la cena y estoy con los niños pero no estoy, estoy sufriendo, con el corazón encogido, entonces oigo el pip de un mensaje en el móvil, es él que me dice "Tardo un poco guapetona" ya está la herida abierta otra vez, me vuelve a quemar. Esto hace no un año que dura, sino 9 años, desde que vivo con el. Hemos tenido épocas muy buenas y las malas nunca habían sido como este último año. Estoy cansada, agotada y harta de luchar por alguien que no quiere luchar. "A PENDRE PEL CUL" (trad: a tomar por el ano) En catalán suena bastante mejor, no es tan vulgar aunque lo es.

  A mi marido con amor: AHORA SABRÁS LOS QUE ES LUCHAR, QUIEN TIENE LOS COJONES BIEN PUESTOS, NO TE DEJARÉ EN PAZ, LLAMARÉ A QUIEN HAGA FALTA, Y SI ES NECESARIO TE INGRESARÉ, lo hago por mi, por nuestros hijos, porque si todo esto no sirve para nada, al menos habré luchado hasta el final. AHORA YA NO ME DAS MIEDO, NO ME SABE MAL, NO TENGO VERGÜENZA DELANTE DE NADIE, Y LO HAGO PORQUE TE QUIERO Y ME QUIERES, Y ERES UNA PERSONA MARAVILLOSA, TONTO, PERO GRAN PERSONA.

TE QUIERO

Cuando conocí a mi marido, sabia que fumaba porros y que una, dos o tres veces al año esnifaba cocaina. Era por lo único que teniamos bronca, nunca nos peleábamos de forma importante por nada más que no fuera ligado a este tema. Recuerdo dias horrorosos de fin de año, San Juan, y algún otro. Los amigos de mi marido y sus mujeres vivian lo mismo que nosotros, pues sus mujeres no querían esto y ellos los machos, los super hombres, los abiertos, los enrollados nos intentaban explicar que no era nada, que daba muy buen rollo, y que todo estaba controlada. Las que eramos cerradas y carcas eramos nosotras.

Los años fueron pasando, una de las parejas, supo controlar este tema, la segunda pareja es el segundo nivel, tienen bronca semanal, pero a mi parecer aún no entienden lo que realmente está pasando. Y la otra somos mi marido y yo, nos queremos mucho, y tenemos dos hijos preciosos.

Hasta hace año y medio todo era soportable superficialmente, porque ahora me doy cuenta de lo que no queria ver y lo que estaba soportando.

Mañana sigo